«Любовь без духа не видит, потому она беспредметна; она не свершает полет, а пробирается ощупью, блуждая и падая… Ее жизнь есть не оживление, а умирание, она не разгорается, а гаснет и чадит». И.А.Ильин.
***
Я прошу невозможного: перечеркнуть все и начать по-новому!
Я все жду, что ты проснешься. Ты думаешь, что прав - живи дальше Я хотела, чтобы мы шли вместе. Я положила все: радость и святость. Меня не было - был ты и тайные слезы в подушку, от бессилия соединить несоединимое. И боль, боль... много боли, от которой «шизеешь», исчезаешь…
Плохая, но Твоя! Не отступайся, потерпи на мне - я, наверное, приду!..
***
Мой Обрыв - та злосчастная вечеринка. Почему за наши личные ошибки и измены отвечают ближние?...
Полгода отношений на грани греха. Православная - буддист. Квартира любимого человека, где тусуются Ванька Жук, Карибасы, бездарные флейтистки, которые предлагают ему то, что не могу дать я. Забыть про Зов, броситься в омут: напиться, накуриться, забыться… Чья молитва спасала - не знаю. Я все ждала Чуда Обращения, думала, что мое присутствие, просто терпение, помогут ему… А на деле получалось соучастие, оправдывание, просто ерунда. Я была среди взрослых людей, для которых было нормальным приставать ко мне, пока он спал. Да он и не видел в этом ничего ужасного: «мужчины ведь…»
Стиралась грань между Добром и Злом. «Ее нет вообще. Главное - делать что хочется. Это и есть праведность». Мои отказы от чего-либо (секса, травы) - «следования программам».
***
Зов был мягок, непринуждающ - так может звать только Он…
«Письма Баламута» - что-то должно произойти! Исповедь - путь дальше ясен, назад его нет.
Спустя два дня: «Все понятно, но вдруг… не осудит же Господь!»
Господь, может быть, и не осудит, но я сама-то знаю цену этого возврата, имя которому отречение. Бежать куда угодно от лжи, холодности и непонимания. Плакать, сидя на подоконнике одиннадцатого этажа гостиницы. Можно обмануть себя, друга друга, но обмануть Бога - невозможно.
Следующий день - могу врать дальше – откуда силы? Вечер - портвейн из горла… теперь знаю, где находить veritas.
***
Великий пост. «Душе моя...» «Не смогу сегодня пойти на вечеринку. Думаю, нам не стоит больше встречаться…» Холодность фраз - перегар внутри - проводка полетела. Где правость - кто суд? Ехать - в ночь, до Москвы - сотня километров. Да и смотреть, как он флиртует с моей лучшей подругой, а она кокетничает в ответ - не хочу! Обойдитесь без меня. В странном состоянии легла спать - пустота и мертвость.
В час ночи подруга вышла из метро и пошла через парк. Ударили по голове - дальше ничего не помнит, но одежду домой принесла в руках
Моя вина? Чья? Всех - никого. Надо ли?
Я сломалась на этом. Что-то перегорело. Если из-за моего спасения так страдают другие, то зачем мне такое спасение?! Переехала к нему жить, убирала, готовила - жена без близости. Это было противоестественно, мучила его - мучилась сама, но выхода не было никакого. Да и жить было негде. Блуждающий, голодный филолог с вечным рюкзаком книг, лазающий по деревьям с надеждой оттуда свалиться и ходящий ночью купаться в Измайловский пруд босиком – мой портрет в 18 лет. «Уйдя от закона, но так и не дойдя до любви». Молилась - повенчаться. Хочу ли? Для этого ему надо было креститься – рано, не готов… Замкнут круг.
Хотела, чтобы бросил меня - и жутко боялась его потерять. Почему я вбила в голову, что без меня он меня сойдет с ума?!
***
...Невыносимая ночь, моя «отдельная» комната: казалось, что все дело в близости, что она все решит. Попытка заснуть, главное - продержаться до утра… Молитва не помогает. Вязко и душно. Вижу сон.
«…хочу быть с тобой! Думаешь, все будет легче и проще?» Молчание. Улыбка - странная. Вдруг – присутствие (не появление, а внезапное присутствие) его друга. Не уходит - трансформируется в какую-то безличную субстанцию, некоего Воланда (ощущение прямо из сна), который понимающе! и «издевающе» смотрит на меня и говорит: «А ведь он - это я!».
Пробуждение. Жуткое чувство богооставленности. Если таков ад – не хочу туда. Нет мира, Бога, жизни - смерть…
«Или, или, лима савахфани!»
Почто оставил мя еси?…
Брожу по квартире. Шум за дверью - решаюсь зайти. «Боюсь, страшно, плохо!»
Жду помощи - нет. Ни тепла, ни добра. Ложусь рядом - чуждость.
- Любишь ли?
- Наверное, уже нет.
Как обухом по голове, придавило, пригнуло - жизни нет!
- Я запуталась.
- Неудивительно.
Ожидание сна, попытки что-то склеить - бесполезно. «Маленькие упреки» в том, что все не так изначально… Зачем было столько ждать и терпеть?
- Нельзя смешать Черное и Белое!
- Почему? Серый получится. Вот потолок серый…
- Так и жить «серо»? Серый цвет- г…
- Чего же хочешь?...
- Просто традиции не совпали.
- Да, наверное…
Батюшка Серафим!..
Уже светает. Горячий чай приводит в чувство. Впереди - последний экзамен. «Контаминация ведет к энтропии».
***
Июнь. Прошел год. Я только сейчас начинаю отождествлять себя и жизнь, только сейчас Тоска и Смерть, постоянно преследовавшие меня, немного отступили. Два часа подъема по почти отвесной горе, а затем спуск, когда цепляешься за траву, а из-под ног летят камни… «последние» фотографии для родителей… Жить все же хочется!!!
***
«Они захотели жить во лжи, потому что они и все мы - не свои. Они подумали, что можно найти тупичок мироздания и сказать Создателю: «Это наше дело, а не Твое!» Но такого тупичка на свете нет. Они захотели стать существительным, а человек - прилагательное». К.С. Льюис.»
Надо держаться - ради будущих детей, настоящих близких, возможности что-то исправить. Страшно все время стоять на краю бездонной пропасти. Меня там ждут - остается шаг - главное, не приближаться к бездне. С Богом!
Комментарий автора: Простите рассказу юношеский максимализм. Сейчас я старше, но профессионально править его боюсь.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Ваш рассказ и не надо править.Мне понравился слог и стиль очень.Вечный сюжет-но написан так,что не оставляет равнодушным.Если вы читали Викторию Токареву-чем то напоминает ее рассказы.В том смысле,что написано Очень здорово.
Людмила Солма
2007-01-12 19:57:33
Править рассказ действительно не нужно, а вот жизнь свою просто необходимо. Но, судя по пояснению многое уже в прошлом. Вы стали старше. Хочется надеяться, что многое с Божьей помощью если не исправлено (что было - то произошло...) но уже не должно повториться именно так - противоестественно ломать свою жизнь, она нам дается один раз и мы отвечаем за свои промахи чистотой и гармонией души своей. Бездуховность, чем бы она ни приправлялась, какой бы философией не усыпляла бы умы - убивающее опустошение, приводящее на тот самый край бездны, о которой Вами так четко и ясно сказано. И если Вы смогли это осознать, значит не так слабы духом - как могло показаться вначале этого рассказа. Благославений Вам и душевной гармонии с верой!
Поэзия : Делаем ли то что поём? - Vladimir (PVL) Мы часто поём песни и абсолютно не задумываемся о чём поём, предложили спеть и поём. Вот одна из таких песен: Когда Дух Господен наполняет меня. Не становимся ли мы обманщиками, а Слово Божие говорит: Туда ничто нечистое, преданное мерзости лжи не войдёт. Плакали мы когда либо в нашей жизни так как плакал Давид, сбросив царскую одежду и облачившись в лохмотья, сев в пыль и обсыпая себя ею, рыдал и просил милости у Господа? Радовались ли мы когда либо как радовался Давид, когда ковчег Божий возвращался в Иерусалим, сняв одежду свою и скача перд Господом? Молились ли мы когда либо так как это делал Давид, исполнялись ли мы Духа Святого так как исполнялся Давид? Если нет, задумаемся что произносим нашими устами, истина это или ложь??
